12 объятий - Поддержка мам. Во всём

Количество постов 7 019

Частота постов 6 часов 17 минут


ER
53.10

Нет на рекламных биржах

Графики роста подписчиков

Лучшие посты

12 объятий - Поддержка мам. Во всём

Долюби её, докачай,
Обними, предложи ей чай,
Спроси, как дела,
Где была,
Чем жила,
Почему плачет,
Кто обидел и чем помочь.
Потому что, кажется, ей невмочь.
Потому что «прочь, дочь,
Только тебя тут и не хватало»
Потому что «сколько ни дай, ей всё мало»
Потому что «хватит орать!
Может, тебе наподдать,
Чтобы не выступала?»
Вот она и молчит, и не выступает,
Ещё существует, но кажется, тает,
Пропадает и уже ничего не желает.

Долюби себя, долюби!
Додай то, чего не хватило.
Лишь бы девочка попросила,
Лишь бы девочка захотела.
У тебя уже взрослое тело,
Но сколько тебе внутри?
Посмотри…
Три?

Долюби себя, докачай,
Не стыди и не осуждай,
Ненавязчиво, осторожно.
Ты. Достойна.
Тебе. Можно.

Ольга Круглова

#12объятий_культурная_среда

12 объятий поддержка мам вконтакте



905



306



ER 4.1141




12 объятий - Поддержка мам. Во всём

Есть сериал «Почему женщины убивают».
Хороший, красочный. Люси Лью в шелках и американские тачки.
Убивают там по мелочи: изменил, соврал. Мужик даже получку до дома доносит, но женщины убивают.
В общем, крупными мазками. Там дел-то на торт и два игристых из горла, не о чем и убивать.
Я бы сняла сериал «Почему женщины не убивают».
Я вижу здесь больше тонкой драмы. Загадки.
Шелкам тут, может, и не место. И Люси Лью тут делать нечего. Хотя что я знаю о ней, кроме умения выглядеть охерительно.
Так вот, представьте, что женщина утром варит всем кашу. Этому манную, этому овсяную, этому пшённую, но он ее не будет, потому что сегодня её ненавидит.
Потом все уходят, женщина пьёт кофе и молится.
Молитва простая: господи боже блядь неужели опять.
Это молитва о смирении.
Сразу после молитвы начинаются бдения. В рабочей почте, в пятнадцати рабочих чатах, в паре личных. Между «ой, не туда» и «за Иванова перевела» женщина моет, гладит и говорит по телефону «какой сбербанк, идите нахер».
Потом женщине пишут, что надо забрать паспорта. График работы паспортного стола совпадает по гороскопу со стрельцом, раком и девой, но не с расписанием женщины.
Женщине напоминают, что надо срочно вот сейчас прям всё, иначе всё.
Но то, что на завтра, сегодня, то, что через год, вчера, а то, что она только что наработала, уже никогда.
Пока женщина это всё, выкипает суп на обед на плиту.
Женщина моет плиту, звонят из поликлиники «у вас запись на сегодня на 19:47». А у женщины на это время уже планы.
Уже почистить зубы наконец.
А до этого оформить возврат, погасить задолженность, помочь с уроками, утешить, поработать, сложить носки по парам, договориться насчёт техосмотра. Поблагодарить господа за легкую судьбу и что не она кассир в ашане.
Поговорить по работе, написать по работе, побиться головой о стену по новому проекту.
Это все не одномоментно происходит. Это растянуто во времени. Это часа полтора. Ну пять. Они пролетают секундой, впрочем. И только на лице день за год.
Потом все приходят домой, хотят заботы, ласки, разнообразного питания, безусловного принятия.
И женщина всем всё даёт. И денег на телефон. А накипевшие за день пиздюли контейнирует или как там по-модному. Короче, оставляет при себе.
Потом женщина ложится на пол и снова молится.
Молитва простая: блядь.
Это молитва о пощаде.
В общем, женщина не убивает, потому что сил к вечеру нет.
Не о чем, короче, сериал снимать.
На полутрупе шёлк струится некрасиво.

Автор: Ира Зверева
На фото кадр из кинофильма «Почему женщины убивают»

#12объятий_материнскийтруд
#12объятий_почти_юмор

12 объятий поддержка мам вконтакте



815



357



ER 3.8001




12 объятий - Поддержка мам. Во всём

Вчера мне на глаза попалась книга по садоводству. И там в разделе «Скорая помощь растениям» нашелся кусок, идеально подходящий для людей.
Например, вы были семечкой и вас занесло случайно на почву, которая совсем вам не подходит. И вы выросли хилым кривым и страшненьким. На вас мало светило солнце, заливало дождями, вы по 9 месяцев были покрыты инеем, но решили не сдохнуть и не сдохли.
Но выглядите так себе, мягко говоря. Чувствуете себя аналогично.

Как исправить? И получится ли? Ну вспомните, как вы берете полусдохшее растение и начинаете за ним ухаживать.
Оно конечно все равно может накакать на все ваши усилия и надеть белые тапочки, но попробовать всегда стоит.

Вот с собой можно сделать тоже самое.

1.Осторожно пересадить себя в красивый горшок, подходящий вам по размеру.
Понимайте это как хотите.
Можете прямо сейчас пересадить себя в удобное кресло, например.
Переехать в другую квартиру, город, планету.

2. Подпереть стебель палочками.
Например, начать ходить к психологам,
-или пропить наконец таблетощки с серотонином,
-есть овощи,
-заняться йогой, бегом, танцами,
-позвонить другу.

3. Обрезать мертвые ветки.
Не делать то, что высасывает все силы. Стараться жить настоящим.
Не ходить туда, где не ждут. Сосредоточиться на внутреннем росте.
Наклеить на прошлое пластырь и сказать:»Все».

4.Попшикать мошек.
Допустим, вас критикуют. Куда мы засовываем советы и критику без запроса? Правильно.
Вредных насекомых вокруг себя уничтожить.

5.Дать себе время.
Из кривого ростка обязательно вырастет красивое и сильное растение.
Может и сдохнуть, конечно, но давайте закончим на положительной ноте:)

6.Стать самому себе садовником. Беречь себя, ухаживать и любить.
Протирать себе листики от пыли, включать Моцарта и аутотренинги.

Такая самопомощь для двуногих цветочков. Не вздумайте захиреть по осени💋

Автор: Зоя Арефьева

#12объятий_поддержка
#12объятий_мама_отдыхает

12 объятий поддержка мам вконтакте



663



275



ER 3.0639




12 объятий - Поддержка мам. Во всём

Парадоксально, но чтобы получить достаточно хорошую мать — необходимо дать женщине возможность ею вообще НЕ быть.

Если мы говорим о женщине, у которой нет детей, то давая возможность ей не быть матерью, мы помогает сформировать осознанность в решении завести ребёнка. Ребёнок появляется не потому, что «надо», не потому что «женское предназначение», не потому что пресловутые часики тикают, а потому что женщина сделала выбор между «не быть матерью» и «быть матерью». Осознанный выбор между двумя равновозможными вариантами. Именно РАВНОвозможными. То есть, её не будут осуждать как за то, что она в 30+ без детей, так и за то, что у неё этих детей некоторое количество. И поэтому, когда (если) она захочет матерью стать — то она станет ей потому что хочет, потому что готова, а не потому что часики и у всех уже второй.

Если же мы говорим о женщине, у которой уже есть дети, особенно если эти дети маленькие, то наверняка она устала. И если мы дадим ей возможность не быть матерью — мы дадим ей возможность быть человеком. Просто женщиной.
Дадим возможность сосредоточиться, наконец, на своих потребностях и желаниях, а не только на потребностях и желаниях детей. Вспомнить, что, помимо матери, 24/7 пекущейся о счастье и благополучии потомства, она ещё и дочь, подруга, специалистка, выживальщица, или, наоборот, вышивальщица. Пациентка стоматолога, в конце концов, которая заботится и о своём здоровье тоже, а не только о детском. Это очень нужно на самом деле — быть в какие-то моменты не-матерью.

Посмотрите: день сменяется ночью, лето — зимой, работа — отдыхом. Во всех врачебных рекомендациях есть «сбалансированный режим труда и отдыха». Чтобы хорошо трудиться, нужно отдыхать. Если ты будешь работать без сна, то на третьи сутки упадёшь (хорошо, если не умрёшь). Так и в материнстве — чтобы быть хорошей матерью, нужно иногда этой матерью не быть. А иначе кукушечка может вылететь, как та из часиков, которые тикают.

А для начала хотелось бы, чтобы общество перестало осуждать матерей за то, что мы хотим быть не только мамами.
Мамы такие же люди, как и все, со своими потребностями, чувствами, особенностями и жизненными обстоятельствами.
И дети — только часть нашей жизни, значительная часть, но не вся жизнь.
Жизнь — это множество ролей, которые сложно совмещать, когда окружение видит только одну.
Дайте нам возможность быть НЕ мамами. И тогда наша материнская часть получит силы на многое.

[id31369465|Ариана Нечаева]

#12объятий_материнскийтруд

12 объятий поддержка мам вконтакте



654



135



ER 2.6887




12 объятий - Поддержка мам. Во всём

Чистота в доме это легко.

Ноют только лентяйки. Есть простое правило, нужно убираться 20 минут каждый день.
Утром встала бодрая и свежая, нормальные женщины всегда такие, что значит не получается, херова стараешься значит, у всех получается, у нее не получается ишь, прабабку однажды медведь уволок, так обратно принес, лишь бы драники перестала печь и рожать.

Проснулась такая, рывком встала с кровати, валяются только размандышницы. Сделала заднее сальто-мортале, заодно обмахнула трусами пыль с люстры. Нужно, конечно, пипидастром, в порядочной семье должно быть несколько пипидастров:
-для шкафа, где Чехов стоит,
-для белой пианины,
-для черной рояли,
+ один прекрасный раритетный пипидастр, который подарок от мамы мужа.

Сразу параллельно сложила аккуратными квадратиками постельное белье, детей, мужа, кота и голубей за окном. Это нетрудно, не ной.
(тут такие фанаты Мари Кондо стоят,закатанные в рулончики)

Пошла умываться, быстренько отодрала от стенок старую плитку. Пока брови расчесывала, приклеила новую. Все с радостью, дыша духами и туманами.

Ватные диски не выкидывай, пока будешь идти на кухню, пол протрешь.

Завтрак приготовила, помой быстренько борщом окна, желательно во всем доме. Подумаешь, девять этажей. Прапрабабка твоя пока с коромыслами с реки шла, успевала всю татаро-монгольскую орду крючком обвязать. Ленишься просто. Выгонят тебя из женщин!

И все, потом свободна на весь день, делай что хочешь, работай там до усрачки сколько хочешь. Быт современной женщины легок, быстр и прост. Тыкай на кнопки да тупи в соцсеточках. Малина,не жизнь.

[id129030033|Зоя Арефьева]

#12объятий_юмор

12 объятий поддержка мам вконтакте



650



317



ER 3.3991




12 объятий - Поддержка мам. Во всём

Когда мои дети кричали до синевы, желая что-то получить, я говорила себе, что такая целеустремленность наверняка поможет им пробиться в жизни.
Когда моя дочь добавляла клубничный джем в салат с редиской (а потом отказывалась есть) — я говорила, что выдающиеся кулинары должны иметь смелость пробовать новые сочетания вкусов. И скрепя сердце выбрасывала результат эксперимента.
Когда ребенок после сада бегал по стенам и потолку, я говорила себе, что я его тихая гавань, где он может выразить все свои эмоции и быть принятым.
Когда дети недомогали и спали только на моем животе, я радовалась, что могу уснуть в этой позе, иначе совсем не поспать было бы.
После пребывания в инфекционке я бурно радовалась нормальному содержимому детских горшков.
Когда дети спали зимой на улице, я просто радовалась тишине, невзирая на урчащий желудок, бастующий мочевой, покрасневший нос и замерзшие ноги.
Когда дети носились по квартире стадом взбесившихся слонов и устраивали в ванне представление дельфинария, я радовалась, что мы жили на первом этаже, и я могу не стыдиться смотреть в глаза соседям снизу.
Сегодня я радовалась тому, что они съели по хорошей порции овощного салата с растительным маслом, давненько не баловали они меня таким счастьем…

Я всегда ищу повод порадоваться, иначе совсем не вывозится. Это странный парадокс — радоваться тому, что у обычных людей вызывает совершенно иные чувства. Поиски жемчужного зерна там, где его зачастую может и вовсе не быть… Наверное, это моя защита, я этим спасаюсь, особенно когда нет сил на то, чтобы «просто» запрещать, не пущать, сторожить и грозить. Я неосознанно выбираю поиск повода порадоваться хоть чему-то.

Евгения Галышева
[club127556476|Материнство БЕЗ ЦЕНЗУРЫ]
#12объятий_изменения, #12объятий_отношения

12 объятий поддержка мам вконтакте



643



148



ER 2.4661




12 объятий - Поддержка мам. Во всём

Мы ломаем.

Нас так не учили. Наших мам так не растили. Стране нужно было, чтобы женщины быстрее выходили к станкам. Им объяснили, что:
— кормить долго вредно,
— спать вместе = смерть для ребёнка,
— для ребёнка всё кипятить, даже руки (да, так многих учили — руки в кипяток, прежде чем малыша взять),
— на руки не брать!
— хвалить нельзя,
— что нюни распустил, мальчики не плачут,
— выпороть = пользы больше будет.

Ясли с трёх месяцев. Ключ на шею. За братом присмотри, ты большой уже, тебе семь, куда ты смотришь? Котлеты разогрей.

У них не было другого сценария. Нет, у кого-то были няни, кого-то не били. Но редко.

Нас некому было научить. Мы сами.

— кормить можно, когда просит,
— спать вместе,
— носить в слинге,
— можно не спускать с рук! Совсем! Нет, не привыкнет к ручкам, в два года скажет «Сам! Уйди, мама!»,
— встречаться с друзьями — и малыша с собой, ему хорошо, если мама рядом,
— нет, гладить и кипятить не надо.

А когда в голове звенит то, что говорили нам («как же вы мне осточертели!») – расслабить нижнюю челюсть, сесть на корточки, глаза в глаза и сказать: «Ты расстроен. Тебе очень горько. Ты можешь поплакать, я буду рядом».

Мы пишем новый сценарий. Наши дети пойдут в жизнь с этим новым опытом. Они будут знать, что можно и на ручки, и разговаривать, и плакать. Им тоже будет что рассказать своему психотерапевту. Но слом уже произошёл. Между теми, кому сегодня 40+ и кому 60+, сильнейший конфликт отцов и детей и сотни постов в группах «Токсичные родители». Между теми, кому сегодня 40+ и 20+, этого конфликта нет. Нет конфликта такой силы и драмы.

Каждый раз, когда мы не наорали, не дали подзатыльник, не стали молчать и игнорировать детей три дня, не сказали: «Да в кого ты такая уродилась-то?» — мы положили свежие, тёплые доски поверх воняющего болота. Иди, вот тут. Там трясина внизу, но ты не провалишься.

Нам трудно. Но мы не просто воспитываем. Мы создаём новые слова, новые сценарии, новые модели отношений. Поэтому, кстати, нам с первым ребёнком часто сложнее, чем со вторым и дальше. С пятым тебе уже понятно то, что вслепую проходили с первым.

Я это поняла… поняла из преподавания языка. Когда слышала «не надо мучить ребёнка английским до школы». Почему мучить — вот они с восторгом играют в игры на английском, это любимое занятие! А потом поняла — так говорят те, для кого язык был каторгой, зубрёжкой, наказанием. Они хотят защитить детей от этого. Но всё поменялось. Сейчас язык — это то, что можно круто дать незаметно для ребёнка.

В моём детстве бабушка и мама часто говорили, что пока не надо учить меня готовить. «Потом ещё намучается». Но за это время готовка превратилась из мучения (найти, отстоять очередь, не отходить от плиты) в очень увлекательный процесс, для моих детей лучший подарок – пустить их на кухню. На день рождения дочь просит себе кулинарные мастер-классы, а обед и ужин для семерых мы готовим за полчаса.

Но у них не было других сценариев. Зато они есть у нас. Мы создаём их сами. Не на ровном месте. Мы создаём их там, где травмы, боль, где у нас всё отзывается ужасом.

Меня поражали всегда грядки в Турции. Понимаете — это вам не чернозём, куда посадила — выросло. Там каждая грядка создавалась руками — по камушку, по песчинке, чтобы под палящим солнцем росли эти помидоры. Потом и кровью. Как у нас. Мы собираем грядки по камушку, чтобы… чтобы у детей был чернозём.

Мы идём по сугробам, мы проваливаемся, снег в ботинках, мокро, мы почти уже вот по пояс там. А за нами остается лыжня. Наши дети поедут по лыжне. Обкатанной, скрипучей и быстрой.

У нас есть стиралки и мультиварки. Кажется — никогда не было проще быть родителем, чем сейчас. Но нам трудно. Потому что многим из нас не на что опереться. Нечего повторить. Нам очень трудно.

Мы оставляем за собой лыжню.

Авторка: Анна Данилова
#12объятий_социум

12 объятий поддержка мам вконтакте



638



175



ER 2.4802




12 объятий - Поддержка мам. Во всём

Теперь уже просто пытаюсь выжить 🙄

#12объятий_почти_юмор

12 объятий поддержка мам вконтакте



627



198



ER 2.6916




12 объятий - Поддержка мам. Во всём

Все мы тут заложники.
Вот пожилая женщина с измученным лицом наворачивает десятый круг.
Вот мужик в спортивных штанах тайком засовывает в рот контрабандную карамельку.
Вот девушка с солнышком, нарисованным зеленым маркером прямо на белых штанах. Прямо на прямо. Но мы ей об этом не скажем. Мы стараемся не смотреть в глаза другим пленными. Потому что в этих глазах видно дом, чашку чая и тишину. Мы сжимаем зубы и следим, чтоб наши дети не жрали песок и не били железными лопаточками других детей.

Мужик раскачивает качельки, мечтая, чтобы они улетели в космос вместе с площадкой и девушкой, выпендривающейся, что ее спиногрыз научился считать по английски:

-Теофан, еще раз. Сри, фо, файв. Теофан, сриииииии!

-Заткнись, Теофан. — молча транслирует вся детская площадка.
-Заткнись и слезь, уже 15 минут и 37 секунд качаешься.

Качели — это блатное место. Если дождаться, когда чужой ребенок наконец позеленеет, можно засунуть туда своего и передохнуть. Ой, много наших передохло у качелек…

Главное, руки менять. Неопытные родители качают одной рукой, а другой держат телефон. И потом они имеют туннельный синдром в одной, и хандроз в другой. Я не такая, я меняю.

-Жук! Мишенька, смотри, тут жук! — задыхаясь, кричит пожилая женщина, наматывающая одиннадцатый круг.
Заложники детской площадки молча аплодируют находчивости бабуленьки и снимают каски, провожая насекомое в последний путь. Ты погиб с честью. Ты спас ее, теперь она может минут десять посидеть на скамеечке и глотнуть воды.
Покойтесь с миром все жуки этого мира, грудью прикрывшие родителей. Простите, что мы не буддисты.

Мои новые бледно розовые кеды плачут, что их купил не хипстер, а такая-то мать. Их уже раз пять переехало велосипедиком. Хрен с ним с ногами, кеды жалко…

Сегодня заложники детских площадок соберутся снова. Я очень люблю гулять. Очень.

[id129030033|Зоя Арефьева]

#12объятий_почти_юмор

12 объятий поддержка мам вконтакте



625



266



ER 3.3468




12 объятий - Поддержка мам. Во всём

Кто из вас без греха – первым бросьте в нее камень» …

Ее забросали камнями. Осуждающими камнями-взглядами. И не за блуд (хотя кто знает, что у людей в голове, мне, когда-то 23-хлетней, проходящий мимо дед заявил, что, вишь, шалава тринадцатилетняя, родителям в подоле принесла, когда увидел, как ко мне бежит мой почти двухлетний тогда сын…)

Забросали камнями-взглядами за то, что она, взрослая женщина с ребенком на руках, стоит на улице и беспомощно плачет. Навзрыд.
Прошла мимо старуха, и процедила сквозь зубы, что «нефиг было рожать». Прошли другие и просто молча посмотрели с укором. Прошла еще одна пожилая женщина, и тоже бросила: «Ребенок-то расхристанный, простынет еще на морозе!»
И я тоже шла. И не смогла пройти мимо.
«Извините, у вас что-то случилось?» — спрашиваю.
Она машет мне выразительным жестом, в котором я читаю что-то типа «Отстань, не твое дело…» Но… может быть мне это только кажется? И я пробую еще раз. Я не могу пройти мимо плачущего человека, особенно если этот человек – молодая женщина с ребенком на руках.
«Я понимаю, что это не мое дело. И если так, я не буду больше спрашивать. Но, может быть, вам нужна помощь?»

И тут случается нечто невероятное. Я ожидала… хотела написать, что ожидала чего угодно, но нет. Ожидала злого ответа, грубого, ожидала обычного отрицательного жеста, а может быть каких-то других слов.
Но не ожидала что она кинется ко мне, абсолютно незнакомому человеку, обнимет и начнет рыдать навзрыд еще сильнее, и сквозь рыдания я услышу неразборчивое «спасибо» …

Потом она мне расскажет, что муж на вахте, родители далеко, и она постоянно, круглосуточно, с ребенком одна. Что они приезжали в поликлинику сдавать анализы, и малыш не давался, кричал и плакал, и как она измучилась, и как медсестра ее упрекала, что, не можете ребенка успокоить, чтобы по-быстрому все сделать?
Как она вызвала такси, предупредила, что с ребенком, такси приехало, но водитель отказался заезжать во двор, потому что там не расчищен снег, а когда она вышла, то отказался везти, потому что у него нет детского кресла, и это не его проблемы, что его не предупредили, и уехал.
И это стало последней каплей. Она не выдержала и стала плакать. Все смешалось в голове, и она не понимала, что делать, куда идти, кроме того, что она от всего этого устала.
Я предложила угостить ее кофе, и мы зашли в недалеко стоявший киоск, она пила кофе, малыш засыпал, у нее розовели щеки…

А я вспоминала, в какой бездне отчаяния была я когда-то много лет назад.
Как я стояла на трамвайной остановке с сыном на руках, а мимо прошла одна женщина, и кинула, что это ребенок как попало одет… Вторая придралась к моим коротким перчаткам, типа, нашлась мамаша-малолетка (я была очень худой и действительно тогда выглядела лет на семнадцать, не больше), ни себя нормально одеть не может, ни ребенка…

«Мне так стыдно», — говорила она, молодая красивая замученная мама. «Так стыдно, что я разревелась… И что вам на шею кинулась, что вы обо мне могли подумать!!!»

А я в этот момент думала, в каком же перевернутом с ног на голову мире мы живем. Когда стыдно тому, кто сейчас уязвим и кому плохо. Той, которая растит последующее поколение, и как ей сейчас нужна помощь. И почему не испытывают стыд, кто позволяет себе осуждающие взгляды и слова? …

Каждый месяц я выслушиваю подобные истории о бессилии и уязвимости в таких ситуациях. Когда таксисты отказываются везти мам с детьми, а прохожие смотрят косо. Когда вместо помощи – осуждение, вместо понимания – упреки; вместо того, чтобы хотя бы промолчать – обязательно будет высказано «бесценное» и обычно уничижительное мнение. Мы живем в культуре токсичного стыда. И этот стыд подобен парам ртути, которые не видны, но от этого они не менее ядовиты. И так хочется, чтобы этого стыда становилось меньше.

«Спасибо вам! И можно я вас еще раз обниму? Мне, наверное, вас ангел-хранитель послал, хотя я не очень верю в подобное…»

Это спасибо не только мне. Спасибо всем тем, кто, видя когда-то и мою собственную уязвимость и беспомощность, не «допинывал» меня ногами и не закидывал камнями осуждения. Всем тем, кто порой был хотя бы несколько минут рядом, тем знакомым и незнакомым людям, кто приходил на помощь, подставлял плечо и ненадолго позволял выдыхать… И так хочется, чтобы «нормой» стали поддержка и понимание, а не вот это забрасывание камнями уязвимых и так нуждающихся в поддержке матерей…

Написала [id2302786|Евгения Погудина]
#12объятий_поддержка

12 объятий поддержка мам вконтакте



615



83



ER 2.7191




Рекламные записи

12 объятий - Поддержка мам. Во всём

Одна из очевидных и невероятных деталей проекта под названием «материнство» заключается в том, что жизнь у тебя может быть только вместо сна.

Нет, не эта жизнь, где ты кормишь грудью, отвечаешь на сообщения в родительских чатах, срочно организуешь дистанционное обучение первоклашек, готовящихся к ЕГЭ, везёшь на соревнования по шахматам, параллельно редактируя квартальный отчёт в гугл-таблицах. А твоя жизнь. В которой умещается чтение, занятия иностранным языком для души (пускай даже шведским или итальянским, которые нигде не пригодятся), общение по душам или хотя бы поглощение пищи без спешки и в желаемом температурном режиме (а не холодная каша, которую ты доедаешь за детьми).

Вот для этой жизни, которая твоя, есть только ночь. Очень уж трудно делать свои дела, когда дети не спят. Если ребенок один, тоже трудно. Если есть взрослые члены семьи, должно быть легче, но на деле труднее, потому что а где моя рубашка, ты не видела нож, надо выйти погулять с собакой, что у нас на ужин, опять нету воды в фильтре, он плачет и хочет к тебе, возьми. Кстати, нальешь мне чаю?

Вечером хочется одной посидеть на кухне, просто посидеть, недолго, какой там шведский, какой там сериал, дайте просто посидеть. Но надо поднять упавший спичечный коробок, кто-то оставил посуду, некому было разгрузить стирку, и ведь завтра физкультура, а футболка для него не поглажена, картошку на завтра лучше сразу начистить, в холодильнике разлито молоко, и с собакой лучше бы выйти ещё раз.

Собака, конечно, радует, можно хотя бы ходить с ней по улице, не отвечая ни на чьи вопросы, но дома надо помыть ей лапы, убрать раскиданные из миски косточки, и вот бы теперь в душ, но в душе опять кто-то забыл развесить полотенце, надо протереть зеркало от брызг зубной пасты, а паста, кстати, кончается, пойти сейчас же заказать новую на озоне, пока не забыла, и полотенца пора всем заменить, потому что уже попахивает.

И вот уже заполночь, надо срочно лечь спать, потому что утром будить в садик и в школу, и надо не забыть положить яблоко в портфель, где мои ключи, куда делась зарядка от телефона, и давай ты выйдешь с собакой, вон она уже хвостом вертит, а я пока в душ. Но как лечь спать, когда утром будет все это, а ты ещё не выучила ни слова по-итальянски, и фильм пытаешься досмотреть уже неделю, и книга уже так давно читается, что ты не помнишь начало.

И поэтому мамы не идут спать. Если только у них есть силы не идти спать.

Источник: https://vk.com/wall-206190352_829
Авторка: Таисия Попова

#12объятий_материнский_труд

12 объятий поддержка мам вконтакте



1193



432



ER 6.1410




12 объятий - Поддержка мам. Во всём

Первое место в моем рейтинге удивительных претензий занимает упрек в неорганизованности в адрес женщин с маленькими детьми.

В прошлой жизни я была очень организованным человеком. Такие проекты пилила! Столько документации создала с нуля, столько проектов организовала! Помню, лажала, когда душа противилась делу. Но обычно я была машиной по перевыполнению планов (по большей части чужих).

Когда Авроре было девять месяцев, на меня свалилось хорошее предложение по работе. Для кого-то это был бы главный приз всей жизни. Отказываться было равноценно отказу от успешного успеха, который уже лежит в кармане. Я согласилась, я ж высокоэффективная и многозадачная. Уж я-то не смогу совместить младенца с парой часов за компьютером?

Пройдя этот путь, просто скажу: не делайте так.

В сети ходит история, которую я не смогла сейчас найти, а потому кратко изложу суть. Отец остался с детьми на какой-то ощутимый срок и написал об этом пост, сравнивая родительство с прогулкой в компании пьяного друга. Вам надо просто дойти из точки А в точку Б, а друг постоянно куда-то сворачивает, что-то пытается вам рассказать на непонятном языке, задирает прохожих, ломает всё, что попадается ему под руку, а если вы пытаетесь его остановить и направить в нужную сторону, он начинает выяснять с вами отношения и лезет в драку.

Легко быть эффективным и организованным, если ты отвечаешь только за себя: за своё время, свои чувства, своё здоровье, своё тело, своё настроение. Когда ты можешь написать проект за тридцать часов по вдохновению, а потом двое суток отсыпаться. Или когда решаешь не пить много в дорогу, чтобы не тратить время на лишние остановки. Или когда чувствуешь себя никчёмной размазнёй, но надо собраться и сделать, и в процессе вдруг понимаешь, что ты — супер молодчина.

Представьте, что вам надо в одиннадцать быть на встрече, а ехать на неё полчаса. В какое время вы выйдете из дома?

Когда-то давно я бы вышла из дома в десять-десять. Теперь на такую встречу я выхожу в девять. Потому что надо посадить в коляску, выкатить на улицу, застегнуть три куртки, надеть три шапки, дойти до машины, завести, посадить одну, убрать сумку, сложить и загрузить коляску, уговорить вторую сесть в машину, поймать, если не удалось договориться, посадить вторую, расстегнуть три куртки, снять три шапки, начать сдавать назад, остановиться, выйти и дать куклу, которую забыли в коляске, опять сдать назад, начать ехать, остановиться, потому что печенье выпало из руки, выйти, дать печенье, поехать… припарковаться, достать и сложить коляску, достать одну, пристегнуть в коляске, отстегнуть вторую, подождать, пока оденет шапку, потому что мамаясама, в конце концов надеть шапку самой, успокоить истерику по этому поводу, загнать вторую опять в машину, вытащить раскричавшуюся первую из коляски и дать грудь в машине, опять пристегнуть первую в коляске и вытащить разыгравшуюся вторую из машины, закрыть машину, въехать в здание, снять куртки и шапки, надеть куртки и шапки, вернуться в машину, потому что забыли там сумку, вернуться в здание… И это ещё никто не захотел писать, не срыгнул и не облился водой в дороге…

Я сейчас планирую только одно дело на день. Потому что если в одинокой высокоэффективной жизни оно занимает час, то в материнстве оно разбрызгивается рваными каплями по графику дня. Мама, я покакала. Мама, мне скучно. Мама, Амалия ест ботинки. Амалия с семи месяцев хочет постоянно сидеть на руках, а в последние пару недель проявляет жуткий интерес к телефону и ноутбуку — пришлось забыть о «напечатаю/позвоню по-быстрому».

У моей подруги есть клиентка — мама двоих детей — бизнесвумен, инстамама, умница и красавица, ну всё успевает! Мы мельком заговорили о ней, когда обсуждали тему загнанных матерей. Я говорю подруге: а не могла бы ты у неё спросить, чем именно заняты дети и где именно они это делают, когда она делает бизнес. Оказалось, что дети были полностью на бабушке, пока младшей не исполнилось три года. Только в Инстаграме об этом не говорится. Хорошо, что она хоть не курсы о высокоорганизованной материнстве вела для замученных женщин.

Когда я работала с молодежью, бывало, кое-кто не хотел принимать участие в движухе, но вместо того, чтобы сказать об этом прямо, начинал отмазываться: времени нет, не успеваю, уже обещал помочь тёте… Я говорила им: это вопрос приоритетов и организованности. У тебя не времени нет, а желания. Было бы желание — и время бы организовал. Зачем ты здесь без желания?

Сейчас такие слова я слышу время от времени в свой адрес от разных людей. И вот теперь я понимаю, что это манипуляция. И человек должен быть максимально честен с самим собой, чтобы на неё не вестись.

Мы сегодня были в садике, Аврора очень хочет туда ходить, потому что на улице нет детей, и ей скучно. По случаю зашли в грудничковую группу — у меня промелькнула шальная мысль: а вдруг и Амалию пристрою на пару часов в день и, наконец, выведу свою компанию на IPO… Десять малышей на две нянечки, первая занята беспрерывным вытиранием поп, вторая успокаивает одного ребенка, пока остальные вопят… Я представила, что и моя дочка будет орать в этой прекрасно оборудованной, чистой, светлой группе, но без мамы… Нет, придется инвесторам пока подождать. У меня сейчас другие приоритеты.

Девушки, женщины, мамы! Высокоэффективный таймменеджмент — это история бессемейных и мужчин, отвечающих только за себя. Круто быть успешным и организованным, когда у тебя есть жена, закрывающая все тылы. У нас с вами жён нет, поэтому перестаньте вестись на провокации и будьте бережны по отношению к себе. И пусть весь мир подождёт.

Авторка: Екатерина Серёгина
Источник: https://vk.com/wall17115913_17640
#12объятий_социум #12объятий_отношения

12 объятий поддержка мам вконтакте



835



231



ER 3.6463




12 объятий - Поддержка мам. Во всём

«Инстамамы ставят очередную цель и добиваются ее, пока ты оттираешь стул после завтрака»: зарисовка о саморазвитии в декрете

«А чем ты еще занимаешься, кроме ребенка? Одна моя знакомая работает, пусть не восемь часов, а около пяти, но справляется одна без бабушек и нянь». Этот вопрос от малознакомого человека в большой компании застал меня врасплох.
Разумеется, следующей ночью я придумала 100500 ответов — грубых и не очень, — но в тот момент я промямлила что-то вроде: «Ничем, ребенком, домом».

Звучит так, как будто в моих сутках остается еще около 23 часов свободного времени.

Моя официальная работа по образованию (чем я, кстати, горжусь) даже в условиях пандемии никак не подразумевает «удаленку». Громоздкое оборудование и ядовитые химикаты явно не подружатся с моей семимесячной дочкой. Выйдя в декрет, я наслаждалась жизнью: читала, гуляла, отдыхала и мало, о чем задумывалась, кроме как о предстоящем дне X.

Но после рождения ребенка в мою жизнь ворвался стереотип о том, что женщина в декрете должна развиваться, и желательно, чтобы это развитие высоко оплачивалось и признавалось окружающими.

Образовательные онлайн-платформы предлагают многочисленные курсы получения новой профессии для «скучающих» мамочек в декрете. Проекты по телевидению оценивают мам по таким критериям как «хозяйственность», «воспитание детей» и конечно, «самореализация».

Инстамамы ставят очередную цель и добиваются ее, пока ты оттираешь стул после завтрака или клеишь развивашку своему ребенку.

Я не против развития как такового, я против слова «должна». Каждая женщина, находящаяся в декрете, в состоянии сама определять, чем ей заниматься, и как расставлять приоритеты в это нелегкое время.

Быть мамой — это работать 24/7 тайм-менеджером, педагогом, поваром, уборщицей, прачкой — и постоянно совершенствоваться. Пожалуйста, не обесценивайте наш труд, не вешайте на наши хрупкие плечи очередное «должна».

Счастливого вам материнства и поменьше бестактных вопросов!

Авторка: Екатерина Успенская
Источник: НЭН https://n-e-n.ru/samorazvitie/

#12объятий_материнский_труд
#12объятий_самореализация
#12объятий_всё_успеваем

12 объятий поддержка мам вконтакте



491



50



ER 2.0152




12 объятий - Поддержка мам. Во всём

Сейчас нам всем как никогда нужна помощь. Ниже 8 техники самоподдержки, которые помогут в борьбе с эмоциональными потрясениями последних дней.

Блок техник при очень высоком эмоциональном напряжении:

1) Дыхание по схеме 4/7
Сделайте глубокий вдох на 4 счета и выдох на 7 счетов.
Вдох стимулирует симпатическую активность нервной системы (ветвь стресса / физических упражнений), а выдох — парасимпатическую активность (ветвь расслабления, отдыха и пищеварения). Регулируя соотношение вдоха и выдоха, мы можем задавать относительный акцент на расслабление в каждом цикле дыхания.

2) Легкая физическая активность
в течение 15-20 мин (бег, приседания, прыжки или офисный вариант-интенсивная ходьба по лестнице). Необходима для того, чтобы дать выход энергии, образовавшейся при активизации симпатической нервной системы. После такой нагрузки вы однозначно почувствуете облегчение.

3) Парное мышечное расслабление
Можно его делать по всему телу (лицо, руки, корпус, бедра, голени, ступни), либо одномоментно (например, сжать кисти в кулаках).
Напрягитесь на 30 секунд и затем с выдохом максимально расслабьтесь.

4) Техника «тазик»
1. Возьмите небольшой тазик и налейте в него холодной воды.
2. Сделайте глубокий вдох и опустите лицо полностью (до линии роста волос) в воду на 20-30 сек.
Этим немного странным действием мы активируем нырятельный рефлекс, которые присутствует у всех млекопитающих. Мозг мгновенно реагирует на изменение среды (понижения температуры и повышение давления) и подает сигнал нашему главному органу – сердцу. Сердце замедляет свои функции и сокращает количество ударов.

В качестве альтернативы можно подержать 2-3 мин запястья под струей холодной воды. Эффект не такой значительный, но все же есть.

Блок техник при компульсивном поведении:

5)Техника «STOP»
1. Замрите. В прямом смысле. Не двигайтесь, но дышите в спокойном режиме.
2. Сделайте шаг назад. Если вы в ситуации, когда можете реально отойти назад – сделайте это. Если нет – то представьте этот шаг.
3.Посмотрите на ситуацию со стороны и задайте себе вопрос: « как мне следует себя повести сейчас, чтобы это было в моих долговременных интересах?»
(например, вы ехали в транспорте и вам на ногу наступил мужчина. Вы чувствуете, что поднимается злость и вам очень хочется сказать или сделать что-то в ответ. Замрите, сделайте шаг назад, посмотрите на ситуацию со стороны и скажите: мужчина, вы мне наступили на ногу, мне было неприятно, но я вас прощаю»)

6) Взгляд со стороны
1.Замрите. Проговорите вслух: «стоп, что сейчас со мной происходит? Прямо сейчас я испытываю _____(актуальное чувство)»
2.Оглянитесь по сторонам и озвучьте где вы находитесь и чувствуете ли вы себя в этом месте в безопасности и комфорте?
3.Найдите в пространстве 3 предмета, которые видите, 2 звука, которые слышите и 1 запах и назовите их вслух.
Наш мозг любит прогнозировать будущее и рисует его зачастую таким образом, чтобы нам от этого становилось плохо. Мозг по сути будущего не знает, но строит такое предположение. Поэтому в момент актуализации стресса необходимо вернуть мозг в момент здесь и сейчас и показать ему, что все хорошо и нет повода для волнения.

7) Катаем мячик.
1.Встаньте ровно, стопы параллельно друг другу, колени мягкие. Отметьте, хорошо ли чувствуете свои стопы, они давят на пол или пол на них?
2.Возьмите массажный мячик и по очереди покатайте его каждой ступней в течение 3-5 минут.
3.Станьте ровно, почувствуйте стопы и отследите, кто теперь на кого давит.
В ТОП (телесно-ориентированная психотерапия) стопы отвечают за опору, а при стрессовой ситуации мы, зачастую эту опору теряем. Поэтому возвращаем ее через повышение чувствительности стоп.

8) Приятное воспоминание
1.Сядьте ровно, стопы плотно стоят на полу.
2.Сделайте 3 глубоких вдоха и выдоха.
3.Представьте ваше любимое, комфортное место, где вам нравиться находиться.
Вспомните это место и подумайте, благодаря чему вам там так хорошо, что вам так нравиться: обстановка, запах, приятные события? Кто тогда с вами был, когда это происходило, что именно вы тогда видели, слышали, чувствовали? Что вы делали в этом воспоминании? Что было приоритетным и ценным? Просто наблюдайте за тем, какие мысли и чувства поднимаются и позволяйте им быть.
4.Побудьте в этой картинке столько, столько необходимо. И когда будете готовы закончить – сделайте 3 глубоких вдоха и выдоха и возвращайтесь в реальность.

https://connect-psychologists.com/blog/8-tehnik-samopomoschi-pri-trevoge-60148cb127414

#12объятий_поддержка
#12объятий_социум

12 объятий поддержка мам вконтакте



399



273



ER 1.9533




12 объятий - Поддержка мам. Во всём

«Такая молодая, а уже нет сил!»: что лишает ресурса современных матерей

Что наполняет ресурсом конкретную женщину – история совершенно индивидуальная и в чем-то творческая: тут необходим поиск и пристальное внимание к себе.

«Это очень тяжелое состояние – когда чувствуешь, что дошла до дна. Постоянные слезы, опускаются руки и ничего не хочется делать. Кажется, жизнь закончилась, и больше никогда ничего доброго, светлого не будет», – так москвичка Дарья пытается описать то, что она пережила после рождения двоих детей.

Слушая Дарью, вспоминаю поцелуй дементора из книг про Гарри Поттера: эти волшебные существа обладали силой забирать у человека радость. У психологов такое состояние называется «отсутствием ресурса». Об этом сегодня говорить модно и даже прибыльно: гуру Инстаграма, глянцевые журналы, различные курсы и марафоны учат женщин тому, где этот самый ресурс найти и как его удержать. В ход идут стандартные рекомендации: любить себя, баловать, выбираться на кофе с подружками, делать шопинг и так далее.
Но так просто «услышал – сделал» даже правильные советы не работают. Вместе с психологом и руководителем питерского НКО «Помощь уставшим мамам» Марией Будылиной и ее коллегами разбираемся в том, могут ли мамы самостоятельно сохранять и преумножать свои ресурсы, и что для этого необходимо.

Мамы устают быть экспертами во всех вопросах

«Ресурс – психофизиологический тонус, запас энергии, он нужен, чтобы адекватно реагировать на непредвиденные ситуации. В родительстве их много, поэтому запас быстро сгорает. До появления детей люди в среднем не сталкиваются с таким большим количеством проблем, пусть даже бытовых, они не привыкли тратить много сил, и, что важнее, не привыкли их восстанавливать», – формулирует Мария Будылина, и тут же оговаривается, что все не так просто.

В этой паре обе части неразрывно связаны. Если нет сил физических, неизменно пострадает душевная сторона, но верно и обратное: если нет моральных сил, физическая активность будет под угрозой. Ресурс, объясняет психолог, также сильно зависит от темперамента: если вам с детства не хватало сил на физические активности или интенсивное общение, ваш ресурс невелик, а значит, в материнстве особенно потребуется его восстановление.

«Раньше заботу о ребенке воспринимали в основном как физическую – готовить, стирать, водить в ясли. А современные мамы начитаны и знают, что материнство – это контакт с ребенком, привязанность, и пытаются отзываться на все его потребности. Все это требует постоянной вовлеченности и расходует массу сил», – говорит Мария.

Психолог сравнивает современных мам с радарами, готовыми постоянно ловить любой, даже самый незначительный сигнал малыша. Один из примеров: мама жалуется на то, что сын ничего не ест. Пробовала сварить ему кашу – отказался, бросилась готовить пюре из кабачка – выплюнул, сделала тыкву – тот же результат, и в конце концов у нее не остается сил готовить что-то еще. Еще больше она устала морально – от того, что делает для ребенка все возможное, а результата нет.

«Сейчас у мам любое, даже самое простое действие превращается в цепь сложных решений. Нужно быть экспертами в области здоровья и разбираться, делать прививки или не делать. Знать, где приобрести безопасную бытовую химию, эко-био-питание, быть гуру в вопросах раннего развития. На выяснение этой информации уходит много сил и времени, давит ответственность, женщина остается в постоянном напряжении, а в результате ресурс оказывается на нуле или уходит в минус», – комментирует Мария Будылина.

Когда нет ресурса, психика экономит батарейки

Чем может быть опасно это состояние? Когда человек не в ресурсе, он начинает переходить в энергосберегающий режим, а значит, силы экономит не только тело, но и психика. Не имея уже возможности каждый раз анализировать, не давая своей хозяйке возможности остановиться, задуматься, замедлиться, она выдает автоматические реакции, эмоциональные срывы – отсюда крики, ссоры, агрессия, за которые женщины себя потом ругают, запуская новый виток переживаний.

Безресурсное состояние часто связано у мам с колоссальным общим напряжением, и тогда
уже бывает трудно разобраться, что здесь первично: усталость, которая запускает психологические проблемы, или реакции тела, которые не дают расслабиться и отдохнуть.

Стандартный пример – мамы, которые кормят по требованию, и в промежутках между кормлениями просто не могут заснуть, потому что знают, что совсем скоро нужно будет снова вставать и брать ребенка. Часто у женщин есть такие симптомы, как боли в шее, пояснице, мышечные зажимы, которые не проходят даже после длительного отдыха – просто потому, что мама не может расслабиться.

Еще один маркер отсутствия ресурса – ощущение бессмысленности своих действий, вечной беспомощности, при котором мама уверена: что бы она ни делала, к лучшему ничего не поменяется; крик ребенка, его болезни и другие трудности будут сопровождать ее постоянно. Пока у мамы остается хотя бы капля сил, она еще пытается совершать какие-то действия: может просить о помощи родных, искать психолога, обдумывать варианты отправить ребенка в сад.

Но случается, что даже при внешнем благополучии «батарейка» у женщины давно и безнадежно села, и требуется глобальная подзарядка. «К нам однажды обращалась за помощью мама, у которой не было сил выбирать няню. Были деньги, была поддержка мужа в этом вопросе, но женщина была так измотана, что в итоге просто не могла заставить себя зайти на сайт и хотя бы посмотреть резюме кандидаток.

Она буквально умирала от жажды рядом с источником воды, и это, конечно, было маркером того, что ее ресурс не на нуле, а глубоко ушел в минус», – комментирует Мария Будылина.

По мнению Марии, понятие «не в ресурсе» по своему значению близко к тому, что принято называть послеродовой депрессией. В том, сколько бед оба этих состояния могут доставить маме и ее близким, они похожи и часто неразделимы.

Тревога, алкоголь и наблюдение за блогерами – это убийцы ресурса

Ресурс – категория хрупкая, уничтожить его могут самые разные вещи. Помимо очевидных – недосыпа, усталости, отсутствия помощи и поддержки со стороны родственников, разрушительно может действовать постоянная тревожность: если, например, ребенок долгожданный, или родился после проблемной беременности, долгих лет бесплодия, мама просто не может расслабиться. Даже уходя на прогулку, в гости, женщина мысленно остается рядом с ребенком, волнуется, бесконечно звонит домой и в конечном счете не отдыхает.
Такая тревожность встречается и при вполне благополучной ситуации, когда есть помощь и мама не перегружена.
«Надо хотя бы час в день в своей голове побыть без ребенка, – советует Мария Будылина. – Лучше и физически при этом быть не рядом с малышом, но возможны варианты. Есть мамы, которые могут и при ребенке уйти в какой-то свой процесс и при этом отдохнуть. Они рисуют, вяжут, пока дети рядом смотрят мультфильмы, и так восстанавливаются. А другие, наоборот, каждую минуту бегают и проверяют, что там с малышом, и не могут жить иначе».

Безусловный убийца ресурса – алкоголь, который в последнее время у многих вошел если не в привычку, то в моду. Обсуждать в социальных сетях, как вечер прошел «за винишком» – нынешний тренд материнских сетевых сообществ. Женщины думают, что таким образом снимают стресс и даже оберегают детей от «злой мамы», а на деле ежедневно лишают себя последних сил, поскольку алкоголь действует как депрессант, запуская процессы, подавляющие дофамин и лишающие возможности радоваться.

Ну и, наконец, серфинг в интернете, который, казалось бы, тоже должен помочь расслабиться, на деле оборачивается гаммой противоречивых чувств. Наблюдая за успешными блогерами, большинство из которых сегодня продвигают и эксплуатируют семейную тематику, мамы попадают в ловушку: «Часто эти люди навязывают не только свои взгляды, но и информационные продукты – «марафоны желаний», курсы, тренинги.

И мамы начинают стремиться туда, тратя время, которое они могли бы использовать для наблюдения за собой, на то, чтобы разглядывать чужую жизнь», – объясняет Мария Будылина. Она приводит пример из своей практики, когда женщина просила психолога помочь ей «захотеть машину», потому что она ничего не хочет и поэтому «не мотивирует своего мужа».
После долгой работы удалось понять, чего же на самом деле хочет эта женщина: просто проводить с супругом больше времени.

Включите свой внутренний сканер

Отсутствие ресурса – одна из самых частых жалоб мам, которые обращаются в проект за помощью. Здесь женщин учат самостоятельно восполнять свои силы.

«Важно сфокусировать маму на себе, чтобы она повернулась к себе лицом, начала заботиться о себе. Замечала, что устает, и могла останавливаться вовремя, а не в тот момент, когда уже до упора посадила свою батарейку», – говорит психолог Наталья Акимова, которая вела онлайн-группы для женщин и обучала их приемам восстановления ресурса.

Первым шагом для мам стало простое упражнение «внутренний сканер», в ходе которого нужно было как минимум раз в день останавливаться и задавать себе простые вопросы: Что я сейчас чувствую? Что происходит с моим телом? Какие мысли при этом меня посещают?

Выполнять его можно в любом формате – как внутренний диалог с самой собой, ведя «дневник наблюдений за настроением» в тетради или делая заметки в телефоне. Постепенно, когда такое наблюдение входит в привычку, можно заметить интересные вещи.

Кто-то, например, понял, что начинает злиться от голода, другая мама заметила, что причина ее гнева на ребенка – вовсе не то, что он нечаянно разлил суп, а предшествовавший этому событию критический разговор со свекровью.

Еще одна мама с удивлением поняла, что душевных и физических сил ее лишает необходимость все время поднимать коляску на пятый этаж – и отказалась от частых прогулок в пользу своего отдыха и комфорта.

Мамы учились подмечать как простые физиологические реакции – холод, усталость, жажду, на которые в суете уже привыкли не обращать внимания, так и отмечать собственные триггеры. Когда «сканирование» стало привычным, добавился еще один вопрос: Что я сейчас с этим могу сделать? Чем могу себе помочь?

Что-то сделать оказывается непросто, поскольку возникают обычные в таком случае возражения: это эгоизм, у меня нет времени на то, чтобы баловать себя, и так далее. Такого рода отрицание и внутренняя критика способны убить остатки ресурса.

Поэтому специалисты советую работать с так называемым «иррациональными убеждениями» – постулатами, которые крепко засели в нашем сознании и которые мы не можем переосмыслить. В случае с материнством, это убежденность в том, что мама не имеет права отдыхать, пока не даст все необходимое ребенку, о том, что должна и чего не может делать хорошая мать и так далее.

«Когда мы рассказали им об этом явлении, многие мамы очень расстроились, потому что нашли у себя буквально все подобные «диагнозы», – с улыбкой рассказывает психолог Вероника Кириленко, ведущая онлайн-группы. Она уточняет, что в случае с иррациональными убеждениями лучший способ – это перефомулировать резкие утверждения в более мягкой форме.

Поможет и взгляд со стороны, например, услышав, как на тему материнских ограничений рассуждают другие участницы групп, многие мамы согласились, что большинство высказываний слишком резкие и абсурды, и смягчили требования к самим себе.

Например, строгая и требовательная к себе женщина часто может думать: «У хорошей матери дети не болеют». Но это иррациональное убеждение можно смягчить: «Если ребенок болеет, я помогаю ему выздоравливать».

После того, как мамы научились отслеживать свое состояние и смягчили требования собственных внутренних критиков, стало значительно легче. Оказалось, с этих позиций можно приблизиться к ресурсному состоянию. «Когда мамы сочувствуют себе и не взваливают ответственность буквально за все, когда становятся менее строгими и более расслабленными – можно начинать творческий поиск собственных источников ресурса», – комментирует психолог.

Почему кафе и шопинг помогают не всегда

Что наполняет ресурсом конкретную женщину – история совершенно индивидуальная и в чем-то творческая: тут необходим поиск и пристальное внимание к себе. Стандартные советы, которые так любят публиковать в глянцевых журналах, если и работают, то, что называется, по верхам.

Потому что, например, поход в кафе с подругой сильно зависит от ответа на вопрос – с какой
именно подругой, и не обернется ли эта встреча для мамы очередными переживаниями, а для подружки – выгулом собственного белого пальто.

Аналогична история с шопингом. Если мама уже сумела настроить свой внутренний сканер, отслеживает собственное состояние и может разобраться в желаниях, то покупки могут быть и на пользу, и в радость. Но чаще всего, к сожалению, бывают ситуации, в которых женщины совершают импульсивные покупки – например, приобретают шикарное вечернее платье, мечтая о совместных выходах с мужем. В результате наряд висит в шкафу, своим видом напоминая, что никаких вечеринок в жизни мамы сейчас нет, и еще больше лишая ее ресурса.

Та же история с отдыхом, например, на море: повинуясь стереотипам, мамы тащат в теплые страны всю семью, а в результате после такого отпуска устают еще сильнее. Жалуются: потратили уйму денег, дети не слушались, муж все время висел в телефоне, младенец постоянно плакал и боялся входить в воду. Следуя таким клише, мамы лишают себя возможности отдохнуть по-настоящему и восстановить свой ресурс, потому что просто не успевают задуматься: а каким может быть этот отдых, что наполняет именно меня?

Ответы об источниках ресурса ищите в детстве

«Это тоже труд, исследование себя. Ответ приходит не сразу, нужно себя изучать, оценивать реакции. Отмечать: а что тебе сегодня понравилось, где ты сегодня улыбалась? Кто-то для этого покупает модные ежедневники, кто-то просто ведет внутренний диалог, но все это необходимо делать из любви к себе. А когда нет любви, может казаться, что все это – ерунда, странные упражнения», – объясняет психолог Мария Будылина.

Ее коллега Наталья Акимова советует обращать внимание на свои интересы. Здесь важно все – не только хобби, но и мелочи, которые способны порадовать в моменте, например, любимая песня, которая навевает приятные воспоминания. Психолог советует записывать все, что приносит радость, и не замахиваться сразу на большие формы и не требовать от себя многого, мол, если вышить – то сразу огромное панно, связать – непременно свитер, а если все это пока не получается, то лучше и не начинать.

Ресурс за счет увлечений можно накапливать «по чайной ложке», и ни в коем случае не расстраиваться из-за того, что сразу не заметны большие результаты. Куда ценнее то, что в процессе работы, и особенно ручного труда, маме становится легче.

Например, одна из участниц группы с удивлением открыла, что ей нравится лепить – и не потому что это необходимо делать вместе с детьми, а потому, что маме от этого становится легче.

Психолог Вероника Кириленко убеждена, что главное – это найти контакт с той частью своей личности, которая умеет получать удовольствие и любит что-то. Даже если сейчас кажется, что ничего не хочется, нужно вернуться в прошлое и вспоминать о том, что нравилось до беременности и родов, а может быть, и в раннем детстве.

«У нас в группе была мама, которая очень долго не могла ответить на вопрос, что ей нравится и чего она на самом деле хочет. Когда так происходит, это значит, что человек уже выгорел.

Авторка: Елена Симанкова, для проекта «Помощь уставшим
мамам» [club146319736|Помощь уставшим мамам] om
Источник: https://www.miloserdie.ru/article/takaya-molodaya-a-u..

#12объятий_мама_устала
#12объятий_депрессия
#12объятий_выгорание
#12объятий_поддержка

12 объятий поддержка мам вконтакте



319



165



ER 1.5989




12 объятий - Поддержка мам. Во всём

Если ты не готова проводить 24 часа с ребёнком — это не значит, что материнство — это «не твоё». Не значит, что ты не создана быть мамой, что ты не очень любящая мать, что тебе не хватает каких-то талантов.

Вот я очень люблю писать. И пишу ежедневно статьи уже больше 7 лет.

Мой блог уже давно перестал быть моим хобби, перешёл в профессию, в мою работу. Но при этом я вообще не воспринимаю статьи как обязанность, как работу… Они идут — и я их пишу. Мне сложнее НЕ писать, чем писать. Я думаю, что эта сфера — это «моё». Моя сильная сторона, какой-то мой талант.

Однако, если бы меня заставили писать хотя бы 8 часов в день на протяжении 5 дней в неделю… Через неделю я бы закричала, что это «не моё».

К концу первого дня у меня уже был бы ступор. У меня бы закончились все идеи. Мне было бы тяжело. Мне мучительно хотелось бы переключиться на что-то иное. И очень скоро у меня бы начал дёргаться глаз от слова «статьи».

Потому что это не то, чем я могу заниматься круглые сутки. Несмотря на то, что писать я люблю и умею.

Даже очень хорошим любимым делом трудно заниматься круглые сутки.

И это естественно, что в материнстве нам тоже требуется отдых. Требуется перерыв. Требуется переключение. И логично, что если этого отдыха нет, скоро материнство начинает казаться сущим адом, которое точно «не для меня».

Конечно, идеально, если мы научились отдыхать в своих условиях. Идеально, если мы смогли так организовать свою жизнь с детьми, что там достаточно места отдыху и переключению.

Но если тебе для этого необходим детский сад, няня или чья-то ещё помощь со стороны — это нормально. И это не значит, что ты ужасная мать. Просто ни одним делом невозможно заниматься круглосуточно. Просто даже самое любимое дело может стать ненавистным, если мы не будем от него отдыхать…

Авторка: Наталья Позднякова.
Источник: https://vk.com/wall5237156_38579
Автор картины: Pierre Mornet

#12объятий_материнский_труд
#12объятий_выгорание
#12объятий_мама_устала

12 объятий поддержка мам вконтакте



316



53



ER 1.1026




12 объятий - Поддержка мам. Во всём

ТРЕВОГА НЕОПРЕДЕЛЕННОСТИ.

Самое сложное в проживании ситуации, как мне кажется, неопределенность и бессилие.

Бессилие в теле часто проявляется как две блокирующие друг друга тенденции: бежать (прятаться) и преобразовывать (сделать что-то для изменения ситуации).
Иногда помогает даже просто выразить оба направления движения на уровне тела. Важно давать каждому импульсу свою очередь, свое время, и обязательно сопровождать движение и жест спокойным выдохом.

Я — психолог, не политолог и не экономист. Мое «что-то делать» — это работать дальше, как работала, и напомнить в ленте о тех способах самопомощи в шоковой ситуации всплеска тревожности, которые сработали в 2014 и на начале пандемии

Что делать с тревожностью, возникающей из-за неопределенности:

1. Понимать, что есть недостаток информации и огромные искажения (первые потери в любой войне — потери правдивого и беспристрастного рассказа о том, что происходит). Выбирать источники информации с максимально спокойным фактологическим стилем изложения. Читать с «двух сторон», читать редко, как можно реже. Не чаще одного раза в несколько часов. Не больше 5 минут за один раз.

Принимать свою неспособность читать (смотреть, слушать) иногда. Уважать чужую временную неспособность и нежелание слышать, обсуждать, читать.

2. Давать себе время на постепенную обработку информации. Событие шоковое, никто не хотел верить, что оно вообще возможно. Нормально иметь ощущение растерянности и оглушенности. Нормально не хотеть ничего знать, нормально хотеть немедленно всё узнать, нормально замирать и суетиться. Если сейчас растерянность, то это только сейчас. Фаза шока нужна для накопления сил и возможности действовать в принципиально новой ситуации. У каждого свой срок, сколько надо побыть в этой растерянности. Важно помнить о своих витальных потребностях, сне, питании, отдыхе, тепле.

3. Важно принимать решения из состояния соединенности с реальностью и своими чувствами. Сначала успокоиться, потом действовать. Успокаиваться с помощью дыхания, удлиннять выдох. Возвращаться в настоящий момент. Спрашивать себя: «Где я сейчас в своих мыслях?» Заметить, где сейчас ваше внимание. Вернуть себя в настоящий момент: обратить внимание на звуки, цвета, запахи и тактильные ощущения.

4. Принимать и проживать свои чувства. Не подавлять и не пытаться немедленно избавиться от эмоций. Помнить, что тревога часто смесь из непрожитых эмоций, таких как злость, страх, обида, досада, отчаяние.

5. Ограничить время тревожных размышлений. Выберите несколько минут в день – максимум полчаса (лучше не сразу после пробуждения и не перед сном, например, в 12 часов). Обозначьте в телефоне или по будильнику (!) это время – это время тревоги. В эти несколько минут активно тревожьтесь: Например, проговаривайте: «Я так боюсь, что…» или выпишите все страшные страшности, какие только приходят в голову, на бумаге. Подрожите всем телом от страха. Поплачьте, если это вам подходит. Или выполните описанное ниже упражнение – «Три варианта развития событий»

6. Удлинять выдох и успокаивать дыхание. Если мы начинаем дышать медленнее, то этим мы естественно и неизбежно снижаем тревогу, замедляем сердцебиение до нормальных показателей, снижаем повышенное давление.
Это можно сделать с помощью следующих приемов:

— Обращайте внимание на выдох, не на вдох. Удлиняйте выдох, вдох произойдет сам собой: носом делайте короткий вдох, через рот, губы в трубочку – длинный шумный выдох.

– Дышите под счет: два счета вдох, два счета – задержка дыхания, четыре счет – выдох.

– Если суета не дает стоять на месте, то ходите и дышите под счет: сначала: 4 шага вдох, 4 шага – выдох (начинайте в любом комфортном вам темпе, постепенно замедляя темп ходьбы и удлиняя выдох).

7. Сосредоточиться на своих насущных задачах и определить собственные риски.

8. Продумать, а потом проговорить или написать варианты планов действий. Здесь ключевое слово «действие». Напишите три варианта развития событий вашей жизни от сегодняшней точки (именно напишите, думать внутри недостаточно, можете сделайте инфографику в вашем любимом приложении). Первый вариант – самый благоприятный, хороший для вас. Второй – самый ужасный, катастрофический для вас лично, но который вам кажется все-таки довольно вероятным. И третий —средний, не суперхороший, но и не ужасный. Постарайтесь описать в терминах событий и действий.

9. Находить способы восстанавливать силы, позволять себе уходить от слишком давящего контента, иногда оставлять «за порогом» новости и размышления, отдыхать и «прятаться». Кому-то помогает слушать музыку, танцевать, рисовать. Кто-то гуляет. Кто-то (как я) в любой непонятной ситуации успокаивается, отмывая какой-нибудь угол квартиры. Кто-то переписывает красивым каллиграфическим почерком любимые фрагменты из книг. Кто-то проводит чайную церемонию. Кто-то смотрит любимый сериал. Каждому подходит что-то свое.

10. Проявлять активность в соответствие со своими ценностями. Не предавать себя. Искать способы действовать, размещать свою активность. Для меня, например, такой способ — написать статью и сделать к ней свои кривенькие иллюстрации:).

и главное, — Беречь близких и самих себя.

«Ненависть — отрава, и только любовь права»
#мызамир

http://perfekta.in/2022/02/kak-spravlyatsya-s-trevogo..

#12объятий_здесьисейчас



202



106



ER 0.9132




12 объятий - Поддержка мам. Во всём

#12объятий_школасонь

«Школа сонь» в ВИДЕОформате: 👉🏻 https://youtu.be/wvf2fsXG2T8
Нажав на ссылку, вы увидите [id10239048|Марию] Дмитриеву и окно чата, куда можно задавать дополнительные вопросы. Трансляцию планируем закрыть в 19-00.

Мария отвечает на вопросы из вчерашнего поста https://vk.com/wall-106185429_610575

Несколько важных оргмоментов:
📌 В чате трансляции действуют правила общения проекта «12 объятий»
📌 Видео трансляции будет доступно по ссылке в течение 2х суток, потом удалено.

12 объятий поддержка мам вконтакте



7



0



ER 0.0199